Личное наблюдение. Предприниматели делятся на две категории. Например, гипотетический Игорь. Игорь с утра до вечера рвёт свою жопу на элементарные субатомные частицы. После кружки чая и бутика с колбасой он отправляется на склад, разбираться с гипотетическим грузчиком Арсением, который по синьке где-то потерял товарные накладные на пару миллионов.

А где-то там, в 8 часов утра просыпается гипотетический Валерий. Он заваривает себе изысканный каркаде из цветков суданской розы с правого предплечья самого Будды. Принимает тёплый душ с экстрактом неведомой трендовой хуйни из Тайланда и смотрит вебинар на ютубчике об открытии своего бизнеса на 8К мониторе, который он взял в кредит, полученный в «Наёбанке» под 100500%, потому что Валерий не прочитал мелкий шрифт, ибо в этот момент делал селфи для своего бизнес-аккаунта в Инстаграме.

А тем временем, после обеда в столовой «У тёти Зины» Игорь едет в банк, где два часа пытается выяснить, почему с его счёта списались деньги, а на счёт подрядчика эти деньги так и не поступили. Затем ему звонит грузчик Арсений, обнаруживший товарные накладные на своей кухне, в которые он случайно заворачивал карасей после рыбалки.

После успешно зарегистрированной ОООшки «Бизнес империя» с уставным капиталом 10 тыс. рублей, Валерий едет в ателье, заказывать самый топовый костюм, ведь теперь он не хер моржовый и не морж хуёвый, он теперь повелитель всех финансовых потоков, вкусивший мудрость бизнес-тренеров трендов Ютуба. Пройдёт пара месяцев и сам Безос позволит ему прикурить от своей 125 миллиардной купюры, восхитившись его «предпринимательской жилкой», которая проступает у него на лбу, когда он пытается влезть в новые итальянские туфли от самого Моццилло Залупини. После ателье, довольный собой, Валерий отправляется в кафе «Аристократ», где заказывает за 120 долларов чашечку Копи-лувак, который был изготовлен из отборных экскрементов малайской пальмовой куницы, питающейся кофейными зёрнами.

На другом конце города, бахнув чашечку быстрорастворимого, Игорь закрывает магазин и начинает проводить ревизию, названивая своему главбуху, который забыл телефон дома, а сам упиздовал на дачу, копать картошку.

Пока Игорь пытается свести кредит с дебитом, Валерий отправляется в тренажёрный зал «У Арнольда», где уже вторую неделю он прорабатывает третью заднекопчиковую мышцу нижних ебеней, рассчитывая сделать новую фоточку в инстаграм.

А тем временем, разобравшись с цифрами, Игорь едет качать свою поясничную грыжу на склад, ведь выяснилось, что у грузчика Арсения тёща рожает котят и ему некогда. Надо помочь пацанам разгрузить фуру.

Вечер. Игорь приезжает домой. Вся семья спит. Раздаётся звонок от дачника-главбуха, он уволился и надо искать нового, ибо заебало. Разбитый в сопли Игорь падает на кровать, произнося:... Ничего он не произносит, он настолько заебался уже, что отключился за секунду.

Вечер. Валерий готовит себе вечерний смузи из папайи и маранги, который он выпьет, находясь в позе падмасана, вечерняя йога сама себя не сделает. Осталось залить парочку фоток в инстаграм и можно спать. Вот ТОП моих лучших книжек, которые сделали меня мастером над монетой. Вот моя круглая бицуха. Вот цитата о счастье восточного мудреца Ибн-Аль Насрать Как Зовут. Вот я со сноубордом, скоро открытие сезона в Финляндии. Вот фотка с Лексусом. Чтобы видели успешный успех. Утомлённый прошедшим днём, Валерий падает на кровать, произнося: «Сегодня я хорошо поработал, а завтра поработаю ещё лучше».