Личное наблюдение. Предприниматели делятся на две категории. Например, гипотетический Игорь. Игорь с утра до вечера рвёт свою жопу на элементарные субатомные частицы. После кружки чая и бутика с колбасой он отправляется на склад, разбираться с гипотетическим грузчиком Арсением, который по синьке где-то потерял товарные накладные на пару миллионов.

А где-то там, в 8 часов утра просыпается гипотетический Валерий. Он заваривает себе изысканный каркаде из цветков суданской розы с правого предплечья самого Будды. Принимает тёплый душ с экстрактом неведомой трендовой хуйни из Тайланда и смотрит вебинар на ютубчике об открытии своего бизнеса на 8К мониторе, который он взял в кредит, полученный в «Наёбанке» под 100500%, потому что Валерий не прочитал мелкий шрифт, ибо в этот момент делал селфи для своего бизнес-аккаунта в Инстаграме.

А тем временем, после обеда в столовой «У тёти Зины» Игорь едет в банк, где два часа пытается выяснить, почему с его счёта списались деньги, а на счёт подрядчика эти деньги так и не поступили. Затем ему звонит грузчик Арсений, обнаруживший товарные накладные на своей кухне, в которые он случайно заворачивал карасей после рыбалки.

После успешно зарегистрированной ОООшки «Бизнес империя» с уставным капиталом 10 тыс. рублей, Валерий едет в атель ... Читать дальше »